А я думал, из психушки не выгоняют

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну, когда будут, тогда и позовете, — сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот, только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:

— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да, очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот, представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь…
Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу.
Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют…

Мужчинка-герой

Ситуация: Закат Совка.
Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то, что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну, как еще назвать шуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает 🙂 плюгавого и при этом взъерошенного еврея неопределенно среднего возраста, в неопределенной мятости костюме, и со стареньким портфелем, намертво зажатым в цепких пальцах обеих рук. Примостившись на сидение, он как-то еще сильнее съежился, исподлобья сканируя заднюю площадку и напоминая пародию на Паниковского, удерживающего гуся в окружении тех кто когда-то его не догнал в кинофильме. Едут…
На следующей остановке входит три мордоворота (типичные «братки» эпохи перестройки) и в общем то мирно, тихо и почти без выражений и «фени» шепчутся между собой. НО, вид, габариты и цепи заставляют народ слегка раздвинутся и едет они себе, стоя на открытой местности, прямо напротив нашего ГЕРОЯ (писать надобно именно так, ибо он им БЫЛ, потом поймете). Волей-неволей он их исподтишка «сканирует», еще больше втянув голову в плечи. Впрочем, на него внимания никто не обращает.
Действие: Входит контролер. На вид — брат ГЕРОЯ, ну, может чуть попроворней. На ОЧЕНЬ тихий вопрос «ваш билетик», «братки», не прекращая шептаться, машут рукои в сторону передней двери — «там… ну типа брат прокомпостировал, внатуре». Привычно вздохнув, контролер отворачивается к следующему пассажиру, и тут!!!
Внезапно раздается тонкий и оглушительно-пронзительный (если можно так сказать) фальцет ГЕРОЯ: «они вГут, нет никакого бГата, я ВСЕ видел!!!!!! Показалось, что не только все перестали дышать, но заткнулся даже мерзко подвывающий движок троллейбуса. Испугались ВСЕ. Контролер присел, «братки» заткнулись и вытаращились, развесив квадратные целюсти, их добрые глаза стали наливаться кровью, ГЕРОЙ часто задышал и крепко так зажмурился. Думаю, что именно он изобрел впоследствии ПАМПЕРС 🙂

Примерно через секунд 30, ни слова не говоря, один из «братков» вытащил червонец и отдал контролеру, который тут же свалил, (вряд ли ближе, чем в кабину к водителю). Все начали перешептывааться, свободное место вокруг «братков» превысило размеры задней площадки 🙂 НО, к своей чести они сдержались, более того, была изобретена месть достойная графа Монте-Кристо: Они продолжили шептаться! ГЕРОЙ открыл глаза, В них затеплилась надежда, Что он БУДЕТ таки жить дальше.
Троллейбус остановился, открылись двери, «братки», не взглянув на ГЕРОЯ, потянулись на выход. Все облегченно вздохнули, ГЕРОЙ расправил плечи, гордо поднял голову, широко и смело открыл глаза и… увидел В УПОР смотрящего на него «братка».
Тут, я думаю, он был тем, кто должен был впервые использовать ПАМПЕРС по назначению… Замер даже ток в проводах… Долгий тяжелый взгляд — 10, 20, 30 секунд… Не всякая церепаха смогла бы так быстро и сильно «съежиться». И, наконец-то слова, в упор, негромко, с хропотцой, шедшие, казалось, из уст замученных фашистами партизан: ууУУУ,, П Г Г Р Е Д А Т Е Л Ь !!! ЗАНАВЕС !
Р.С. от ДИКОГО хохота водила выскочил в салон, а говорить в троллейбусе не могли еще пару остановок.

«Денежки»

Начало. Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки — несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжелый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький…
Нет, не пролезу. Но — мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости. Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я, получилось так, первый додумался шваброй. Остальные брюхи втягивали и лезли, корячились.
А «денежки» на принтере отпечатаны, да еще качественно так, не приглядевшись не отличить. И хитрость есть: после печати их утюгом хорошо прогладили, чтобы и на ощупь, значит, были как настоящие почти. Обломал я дальнейшее развлечение коллегам. Забрал эти «тридцать тысяч» себе: я достал — значит мое.

Продолжение. Таскал я это напечатанное бабло в кошельке с полгода. Вроде, знаешь — ненастоящее — а как в кошелек залезешь, приятно… И вот иду я в восемь вечера на ночную смену, по дороге захожу в ларек за сигаретами. Там-то, похоже, мои капиталы и срисовали. На темной улице догнали меня мальчик с девочкой, мальчик складным ножиком пугал, а девочка портмоне забрала. И убежали.
Окончание. Жена моя тогда работала в гипермаркете, недалеко же. Утром рассказала: поздно вечером пришел хмырек, набрал полную корзинку бухла заморского да закусок ценных, а на кассе стал совать две фальшивые пятитысячные. Кассирша ему: «подождите минуту, сейчас размен принесут» — и кнопку жим-жим. А через минуту ГБР хмырька за руки, а через пять минут полицаи у него из карманов еще такие же бумажки достают. Прилип. До восьми лет.
Жаль только девочка не при делах осталась. Ну ладно, с таким стилем жизни долго не погуляет.

Тонкости русского языка

Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор.
Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением.
Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким оккупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всякие подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной, типа, что там мы «штуккотуррку» налепим, а вот там еще какую-то хреновину заменим, а потом такое говорит:

— А для корошший светофой эффект фсе лампы будут х@евый.
И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:
— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
— Та та, все путет корошший, и оччен х@евый, тут мы х@евый красний лампы поставим, тут х@евый синий, и фсе стекло заменим на х@евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) бутет дфойной х@евый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам становится цвета «дфойной х@евый», бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря.
Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
— Не х@евый! Не х@евый!!! МАТОВЫЙ!

Спасибо, не надо…

Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации — таксист.
Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате.

Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим (О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного — черт, трудный поставщик услуг попался): — Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины
О( усталым спокойным голосом — честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции
Я(о*уев): Спасибо, не надо. Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Занавес.

Плоскомордый

Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя. Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея (сволочь еще та). Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом. .
Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне. — ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде. . Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота:
— Тима, п. . дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина! ! -, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать.

За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал, видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне:
— Старик, ты извини конечно, что я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел. . я, говорит, все понимаю и не обижаюсь. . но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ? ?
Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах… стало все понятно. И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА. .
Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.

Девушки, не засоряйте сайты знакомств!

Я журналист, и как-то по работе получил задание прошерстить сайты знакомств на предмет оригинальных объявлений. Прошерстил. Честно говоря, возникло впечатление, что кто-то эти сайты нехило троллит: сложно поверить, что такие вещи писались на полном серьёзе.

Короче, вот вполне реальные объявления:

«Познакомлюсь с целью создания семьи с состоятельным бизнесменом из США или Западной Европы, не моложе 75-ти лет, без родственников и наследников». Не знаю даже, как прокомментировать.

«У вас есть шанс, если вы проживаете в Москве, Питере, Хельсинки или Стокгольме». Уважаемая, шансы здесь, вообще-то, могут быть только у вас, а не у потенциальных женихов! Не они объявление разместили!

«Мечтаю о свадебном подарке — 60-м „Мерседесе“ и норковой шубе». Вспоминается анекдот: «Так хочется тортика! Или хотя бы замуж — на свадьбе ведь тортик будет!»

«Создам семью с парнем 23-х лет, хочу, чтобы он был блондином, звали его Борис, он умел играть на гитаре и жил в (указан микрорайон)». Девушка, если вы хотите окрутить конкретного Бориса, то не сайты загружайте, на которые он, вполне возможно, и не заглядывает, а постарайтесь оказаться с ним в одной компании, заняться тем же хобби, что и он. Ну, не мне учить, как молодой девушке обратить на себя внимание парня.

Очень понравилось: «Интелегентная симпотичная фото модель познакомица с иносранцем и уедет загроницу». «Фото модели» можно лишь посочувствовать: «иносранцы» просто не поймут её объявление.

«Коротко о себе: белая и пушистая». И больше ничего. Не знаю, у кого как, но у меня при словах «белая и пушистая» возникает образ ангорской кошки — животного, безусловно, очаровательного, но всё же до такой степени животного, что сравнение с ним даже для фотомодели может быть лестным лишь по недоразумению.

«Меня трудно покорить и ещё труднее удержать». И на что автор этого объявления надеется? Он считает себя вражеской крепостью, в которой даже победитель ни на секунду не может почувствовать себя спокойно?

«Мне нужен молодой, обеспеченный, красивый, остроумный, надёжный, заботливый, без вредных привычек мужчина, который любил бы меня такую, какая я есть». Да-а-а… «Такая, какая есть» — это, видимо, то достоинство, которое эквивалентно всем требованиям, высказанным соискательницей к своему будущему избраннику.

Дамы, ну вот сами подумайте, кто позарится на подобные объявления? Не засоряйте сайты, пожалуйста!

Ты здесь не очень-то, а то Наташку позовем!

Ты здесь не очень-то, а то Наташку позовем!
В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приемнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает.
Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась — не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком «наших бьют» и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дернула за ногу.

Амбал дернулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:
— Я ногу мужику оторвала. Протез оказался.
Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотер поступал, хирурги ему говорили:
— Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовем, она тебе живо ноги повыдергивает.

Как я пошел в спортзал…

В тот год(1987) я был слегка одембелевший. И ещё не успел привыкнуть к гражданской жизни. Отслужил два года в желдорбате и вернулся доучиваться на второй курс университета.

Решил я ходить в спортзал. Чтобы стать, как Шварцнегер.
Мне объяснили, как спортзал найти. Надо спуститься в подвал общаги и постучаться в железную дверь. Качки услышат и откроют.

Я так и сделал. Нашёл железную дверь. Дёрнул на себя – закрыто.
Постучался — услышал какой-то шорох.
Но никто не открыл. Чего это они меня игнорируют?
Постучал ещё. Кулаком.

Из-за двери послышалось грубое – «Чо надо?»
«Открывай!» -в категоричной форме потребовал я.
На этот раз ответили сразу и не задумываясь – «Пошёл на…»
Это уже оскорбление и явный вызов от предположительно спортивного человека. А может и не от одного. Но я решил не ссать и проявить отвагу.
Буду драться. И по фиг кто там качок, а кто не качок.
Пнул дверь ногой и сказал – «Ты чо, ох….л? Открывай давай!».
Испуганный мужик открыл дверь. Он смотрел на меня как на психа.
Это был туалет. Маленький, одноместный. Оказалось – спортзал дальше, по коридору.
А мужик так и не понял, зачем я его с унитаза согнал.

С одноклассниками общаться не тянет…

Все 13 лет после выпуска не хожу на встречи выпускников. С кем интересно общаться — до сих пор общаюсь, а с остальными ну ВООБЩЕ нет желания общаться, так как вряд ли их время поменяло.

История№1.
Со слов знакомого, участвовавшего во всём этом. Гуляли толпой на стройке 6 мальчиков-гопников и 2 девочки-гопницы (по совместительству — мои одногодки со школы). Мимо шла лохушка. Ей девочки предъявили косой взгляд в классе и нежелание дать списать. Надавали шамаров, затащили на стройку, где мальчики-гопники пустили её по кругу. Знакомый участвовал, заходил «в комнату траха» последний (он не был гопником, просто его товарищ был одним из этой кампании). Помню его фразу «захожу, а она вся в к*нче… у меня даже не встал из-за этого». В память прям въелась. Я тогда кстати впервые начал переживать за свою адекватность. Большинство сверстников так легко отнеслись к этому. Некоторые пожалели, что не поучаствовали. А я был в ужасе за «лохушку» в этой ситуации. Думал, что я походу ущербный, раз моё мировоззрение так сильно отличается от сверстников.

История№2.
«… ну ты представляешь, какие они мрази?» — мой одноклассник докурил сигарету и посмотрел на меня вопросительно. Я только что выслушал от него историю про пацанов и девчёнку, живущую на десяток домов ниже меня. Если вкратце. Допустим Ире нравился допустим Вася. Он её пригласил на дачу. Та пришла. Там компания ребят с ним. Вася переспал с Ирой, решил поделиться с друзьями. Ира ни в какую, пришлось брать силой. Через пару часов она кинулась под машину. Вытащили, в больнице её обработал психолог, узнал правду. Мать, узнав, с дочкой накатали заявление на ребят. На момент выслушивания мной этой истории велось следствие, пацанам не светило доучиться до аттестатов. Так вот, продолжу фразу: «… ну ты представляешь, какие они мрази?…. Таких пацанов под тюрьму подвели…». Оказывается мой одноклассник мразями считал родителей девочки.

Вот собственно, основные две причины моих невстреч с одноклассниками. Не тянет чё-то общаться с такими людьми.