Врачебная ошибка

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя! К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь! Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость. Все труднее стало Антоновне наклоняться к внучке Лизоньке, аппетит пропал, спина болеть стала как-то по-новому. По утрам часто отекало лицо, а по вечерам – ноги.

Какое-то время на свои недомогания Антоновна особого внимания не обращала. Первыми забили тревогу невестки: какая вы, мама, квелая стали, бледная. Сходите к врачу, сделайте УЗИ, не тяните, с такими делами не шутят! Антоновна молчала. Сомнения, что с ней что-то неладно, и так уже давно поселились в ее душе. А тут еще стала сильно болеть грудь, ну просто огнем горит, не дотронуться. Низ живота тянет, спать не дает. Часто бессонными ночами под мерное похрапывание мужа, лежала Антоновна на спине, уставившись в потолок, и тихо плакала, думая о будущем и вспоминая прошлое. Ну как же не хотелось ей умирать! Ведь только пятьдесят два еще, до пенсии даже не дотянула. С мужем дачу начали подыскивать, решили на природе побольше побыть. Сыновья такие замечательные, на хороших работах. Невестки уважительные, не дерзят, помогают седину закрашивать, советуют, что из одежды купить, чтоб полноту скрыть. Внучка единственная, Лизонька, просто золотая девочка, не нарадоваться. Фигурным катанием занимается, в первый класс осенью пойдет. Рисует хорошо, уже вязать умеет – бабушка научила. Как же быстро жизнь пролетела!

Кажется Антоновне, что и не жила еще совсем. Вот младшего сына только что женила, еще детей от него не дождалась, а тут болезнь, будь она неладна! Утирала Антоновна горячие слезы краем пододеяльника, а они лились и лились по ее щекам. По утрам под глазами образовывались синие круги, лицо потемнело, осунулось.

Кое-как пережила Антоновна весну и лето, а к осени совсем ей плохо стало.Одышка, боль в спине страшная почти не отпускает, живот болит нестерпимо. Решилась, наконец, Антоновна записаться на прием к врачу и рассказать о своих страданиях мужу.

В женскую консультацию Антоновну сопровождала почти вся семья. Муж, Андрей Ильич со старшим сыном остался в машине, а обе невестки ожидали ее в коридоре. С трудом взобравшись на смотровое кресло и краснея от неловкости, Антоновна отвечала на вопросы докторши: когда прекратились месячные, когда почувствовала недомогание, когда в последний раз обследовалась.

Отвечала Антоновна долго, успела даже замерзнуть на кресле, пока докторша заполняла карточку, мыла руки, натягивала резиновые перчатки. Докторша осматривала Антоновну основательно, все больше хмурясь и нервничая. Потом бросила короткое «одевайтесь» и подсела к телефону. Антоновна трясущимися руками натягивала непослушную юбку и с ужасом слушала разговор докторши.

– Онкодиспансер? – кричала та в трубку. – Это из пятой. У меня тяжелая больная, нужна срочная консультация. Срочная! Да, да… Видимо, последняя стадия. Я матки не нахожу. Пятьдесят два… Первичное обращение. Да, не говорите… Как в лесу живут. Учишь их, учишь, информация на каждом столбе, а лишний раз к врачу сходить у них времени нет. Да, да, хорошо, отправляю.

Закончив разговор, докторша перешла к столу и стала оформлять какие-то бумаги.

– Вы сюда одна приехали, женщина?

– Нет, с мужем, с детьми, на машине мы, – тихо ответила Антоновна онемевшими губами.

Только сейчас почувствовала она сильнейшую боль во всем теле. От этой боли перехватывало дыхание, отнимались ноги, хотелось кричать. Антоновна прислонилась к дверному косяку и заплакала.

Акушерка выскочила в коридор и крикнула: – Кто здесь с Пашковой? Зайдите!

Невестки вскочили и заторопились в кабинет. Увидев свекровь, все поняли сразу. Антоновна плакала и корчилась от боли, словно издалека доносились до нее обрывки указаний докторши: немедленно, срочно, первая больница, онкология, второй этаж, дежурный врач ждет… Вот направление, вот карточка… Очень поздно, сожалею… Почему тянули, ведь образованные люди…

В машине ехали молча. Андрей Ильич не стесняясь шмыгал носом, время от времени утирая слезы тыльной стороной ладони. Сын напряженно всматривался на дорогу, до боли в пальцах, сжимая в руках руль. На заднем сидении невестки с двух сторон поддерживали свекровь, которую покидали уже последние силы.

Антоновна стонала, а когда боль становилась совсем уже нестерпимой, кричала в голос, вызывая тем самым у Андрея Ильича новые приступы рыданий. Иногда боль на несколько мгновений утихала, и тогда Антоновна успевала увидеть проплывающие за окнами машины пожелтевшие кроны деревьев.

Прощаясь с ними, Антоновна мысленно прощалась и с детьми, и с мужем, и с внучкой Лизонькой. Уж не придется ее больше побаловать вкусными пирожками. А кто теперь поведет ее в первый класс, кто встретит родимую после уроков? Кто обнимет ее крепко-крепко, кто поцелует ее, кто восхитится ее первыми успехами?.

В диспансере долго ждать не пришлось. Антоновну приняли сразу. Семья в ужасе, не смея присесть, кучкой стояла у окна. Андрей Ильич уже не плакал, а как-то потерянно и беспомощно смотрел в одну точку. Невестки комкали в руках платочки, сын молча раскачивался всем телом из стороны в сторону.

В кабинете, куда отвели Антоновну, видимо, происходило что-то страшное. Сначала оттуда выскочила медсестра с пунцовым лицом и бросилась в конец коридора. Потом быстрым шагом в кабинет зашел пожилой врач в хирургическом халате и в бахилах.

Затем почти бегом туда же заскочило еще несколько докторов. Когда в конце коридора раздался грохот, семья машинально, как по команде, повернула головы к источнику шума: пунцовая медсестра с двумя санитарами быстро везли дребезжащую каталку для перевозки лежачих больных.

Как только каталка скрылась за широкой дверью кабинета, семья поняла, что это конец. Андрей Ильич обхватил голову руками и застонал, невестки бросились искать в своих сумочках сердечные капли, у сына на щеке предательски задергался нерв.

Внезапно дверь кабинета снова распахнулась. Каталку с Антоновной, покрытой белой простыней, толкало одновременно человек шесть-семь. Все возбужденные, красные, с капельками пота на лбах. Бледное лицо Антоновны было открыто. Ужас и боль застыли в ее опухших глазах. Оттолкнув невесток, Андрей Ильич бросился к жене. Пожилой врач преградил ему дорогу. – Я муж, муж, – кричал Андрей Ильич в след удаляющейся каталке. – Дайте хоть проститься. Любонька, милая моя, как же так, мы же хотели в один день!… – Дохотелись уже, – медсестра закрывала на задвижку широкую дверь кабинета. – Не мешайте, дедушка, и не кричите. Рожает она. Уже головка появилась…

В родильном зале было две роженицы: Антоновна и еще одна, совсем молоденькая, наверно, студентка. Обе кричали одновременно и так же одновременно, как по приказу, успокаивались между схватками. Вокруг каждой суетились акушерки и врачи. Пожилой профессор спокойно и вальяжно ходил от одного стола к другому и давал указания.

– И за что страдаем? – спросил профессор у рожениц во время очередного затишья.

– За водку проклятую, она во всем виновата, проклятая, – простонала студентка.

– Ну, а ты, мать? – обратился профессор к Антоновне и похлопал ее по оголенной толстой ляжке.

Антоновна помолчала немного, подумала, а потом тихо, ибо сил уже не было совсем, прошептала:

– Да за любовь, наверное. За что ж еще? Вот день рождения мой так с мужем отметили. Пятьдесят второй годок. Побаловались немножко…

– Не слабо, нужно сказать, побаловались, – усмехнулся профессор.

– Так неужели, и правда, не замечала ничего или хитришь?

– Да, что вы доктор! Если б я знала, если б только подумать могла!.. Стыд-то какой! Ведь я уже бабушка давно. Уверена была, что у меня климакс и онкология впридачу. Вот и в консультации матки не нашли, сказали, что рассосалась, рак, последняя стадия…

– Срак у тебя, а не рак, – профессор раздраженно махнул рукой.

– Все мы живые люди, и, к сожалению, врачебные ошибки еще иногда имеют место быть. Но, хватит разговаривать, тужься, мать, давай. Твоя ошибка хочет увидеть свет!

Акушерка вышла из родильного зала довольная и исполненная важности. Будет что подружкам рассказать – не каждый день в наше время бабушки рожают.

– Пашкова Любовь Антоновна. Есть родные?

– Есть, – хором ответила вся семья, делая шаг вперед.

– Поздравляю вас, – с нескрываемым любопытством разглядывая мужскую часть семьи, сказала акушерка. А кто отец-то будет?

– Я, – хрипло, не веря еще всему происходящему, сказал Андрей Ильич.

– Он, – одновременно ответили невестки, указывая на свекра.

– Обалдеть, – не удержалась от эмоций акушерка и добавила уже с явным уважением.

– Мальчик у вас. Три пятьсот. Рост пятьдесят один сантиметр. Накрывайте поляну, папаша. Еще бы часик и неизвестно, что было бы… К самым родам поспели. Вот чудеса так чудеса. Зачем только в онкологию везли, не понимаю?

Автор: Ольга Клионская

Девушка мастерски отмазалась от надоедливых парней!

На днях было…
Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут…
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне
приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза
замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и
пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят
по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить
телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П — Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я — ???
П — Ну как же помните тогда… мы с вами познакомились и вы ушли даже
мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого
молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара
фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив
штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и
опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву
и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду
хороша — высокая стройная брюнетка, короче практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
П — Девушка, как долго я вас искал…
И тут… Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д — Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог… Это я
тебя уже целый год ищу… Ты просто исчез… А я даже не знаю твоей
фамилии, ни адреса, ни телефона… а я так скучала… Та неделя,
проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни… А вот теперь
нашему сыну так нужен отец…
П (в большом ступоре) — Какой отец!!??
Д — Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож… я вот
думала тебя уже через милицию разыскивать… на алименты подавать…
(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане
парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича — Я не Славик!!!!!
Д — Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще
несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют
девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне — Как они мне
надоели! — гордо удаляется.

Популярная персона

Знакомый рассказал.
Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка.
Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги…
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть,
поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень…
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

— Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «Здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Виктор Иванович…
— Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
— ТЫ… ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

Вечерний юморок

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Нет!

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
— Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей….
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека…… как выяснили следователи,
трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности,
он в это время пошел в дом за болгаркой…

Подборка юморка

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал,
что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.
Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
«Второй, а ты так можешь? » И раз, петлю.
«Третий, могу» Повторяет и: «А ты так? » Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: «Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. »
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. «Первый, давай! »
«Смотрите! »
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, … пять. Истребители не выдерживают:
«Первый! Ну? »
«А я уже сделал! »
«Что? »
«Сходил пос-рал с сигареткой! ! »

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
— Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
— Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
— О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
— Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
— Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает — ну ладно хоть у них п#сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю.
— Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
— Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
— Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла!
— Ты что дебил? Она же плюшевая!!!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой,
в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

Эту женщину 36-ти лет пригласили на встречу одноклассников и вот что она ответила им на странице в Фейсбуке

Школьные годы – это особое время в жизни каждого человека. Поэтому столь популярны периодические встречи одноклассников, где взрослые люди встречаются, чтобы вспомнить былые времена и рассказать о своей теперешней жизни. Но все ли из нас хотели бы снова увидеться со своими одноклассниками?

Героиня нашей истории – шведка по имени Анника. Однажды она получила приглашение на встречу одноклассников. Это предложение застало ее врасплох – к сожалению, у нее остались не самые приятные воспоминания об одноклассниках.

Анника ответила на это приглашение постом в Фейсбуке:

«Дорогой класс 9B,

Спасибо за приглашение на наш 20-летний юбилей.

Не могу поверить, что прошло уже столько лет с тех пор, как мы окончили школу. Иногда кажется, все было вчера. Здорово, что о тех годах у вас остались приятные воспоминания.

Для меня тот период до сих пор остается самым темным в жизни.

Вы, наверное, помните, что на восьмом году обучения я перешла в другой класс? Лишь для того, чтобы не слышать больше той тишины, с которой вы выражали свое отвращение, когда я просто шла по коридору; чтобы избежать вашего тупого смеха за моей спиной и постоянных холодных взглядов, которые я не переставала на себе чувствовать во время уроков. Некоторые из вас особенно постарались.

Самое интересное в этих обидах то, что они никогда не забываются. Даже после 20 лет. Я все еще слышу ваш пискливый голос в голове, который постоянно напоминает мне о том, что я никуда не годна. Конечно, внутри я знаю, что это не так.

Но сейчас я уверена — вы выросли в хороших людей. У некоторых из вас уже есть дети. Я надеюсь, что они никогда не будут просыпаться со страхом в душе из-за того, что им надо идти в школу. Никто этого не заслуживает.

P.S. Кстати, вместо того, чтобы сдать деньги на поездку в Стокгольм, я пожертвовала 2000$ организации, которая борется со школьными издевками».

После этого статуса многие бывшие одноклассники Анники написали ей письма с извинениями. Спустя 20 лет их отношения наконец-то наладились. Давайте уважать друг друга!

Реакцию девочки на всё происходящее стоит прочесть!

Женат гражданским браком. У супруги — дочка 8 лет от первого брака. Девчонка мне очень нравится — озорная, неунывающая… Прям как я в ее годы. Это преамбула…
Фабула (некоторые ее называют «амбулой»):
Где-то где-то прочитал, что любая находка о чем-то говорит. Увидел монетку, поднял… Либо к деньгам, либо к большим тратам. Как повезет.
Вчера заходим с Катериной (той самой, которой 8 лет) в магазин. Закупились, подходим к кассе. И возле кассы валяется уголок 1000-рублевой купюры с цифрой «1000».
Вот, говорю, смотри — маячок. Давай возьмем. Может к деньгам или удаче и веселым приключениям…
Взяли.
Идем домой. Заходим в подъезд. Навстречу 4 кавказца.
И мне — Э-э-э, иды сюда…
Ребят, говорю, я с ребенком, давайте не будем. Или дайте ребенка домой проводить.
Не дали.
Я, в свое время, служил в армии в войсках, деятельность которых стараются не афишировать.
Ну и началось.
Их четверо. Я один. Сзади ребенок. Как учили — прикрой слабейшего, найди среди врагов атакующего. Бей первым.
Когда все четверо уже тщательно обнюхивали лестничную клетку, я повернулся в Катерине.
К моему удивлению ребенок не испугался, а смотрел на все, что происходило с нескрываемым интересом (что, кстати, мне не очень понравилось). — Кать, ты как? — Я-то нормально… Да, дядь Леш, а-а-афигенный ты маячок нашел…

Карл Густав Юнг: «Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни»

Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни. Они постоянно ищут правильную пищу и напитки, не курят и не пьют вина, они нуждаются во множестве солей и одержимы аптеками.

Вечно с новыми выдумками, но никогда не здоровы до конца. Действительно, грешник обычно чувствует себя лучше праведного, ведь сорняки всегда распускаются гуще пшеницы. Все добродетельные люди на это жалуются.

Те, кто так заботятся о себе, всегда болезненны. Эта поразительная страсть, например, к питью определенной воды, происходит из постоянного страха в них, то есть страха смерти.

Потому что нечто внутри говорит: «Господи, не дай мне умереть, ведь я еще не жил».

Она была арестована во время полицейского рейда, когда бабушка заметила ее. То, что сделала старушка – уморительно!

Молодая девушка зарабатывала на жизнь, работая пр0ституткой, и по понятным причинам она держала это в тайне от своей бабушки. Однажды полиция обыскала бордель и арестовала группу пр0ституток, в том числе и молодую девушку. Работниц борделя выстроили в ряд, вдоль тротуара, и как раз в это время мимо проходила маленькая старушка. Молодая девушка не знала, куда ей спрятаться, чтобы бабушка ее не заметила.

Разумеется, старушка все таки заметила свою внучку и с любопытством спросила: «А зачем вы здесь выстроились, дорогая?»

Не желая раскрывать бабушке свой маленький секрет, молодая девушка сказала ей, что какая-то организация выдает бесплатные апельсины и что она встала в очередь, чтобы получить фрукты.

«Ммм, звучит неплохо!», — сказала бабушка. «Я думаю, что я присоединюсь к тебе», — продолжила она, направляясь в конец очереди.

Полицейский, допросив всех пр0ституток, добрался до бабушки, в конце очереди, он был в замешательстве.

«Но… вы такая старая… как вы это делаете?»

Бабушка ответила: «О, это очень легко, сынок… Я просто вынимаю свои зубные протезы и высасываю их до последней капли!»

Молодец не растерялась

В каждом городе есть очень «веселые» районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости.

Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать,
тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!