Слов у меня не нашлось… У нее, судя по всему, тоже…

Думала поседею… Тепло. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.

Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик.

На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона.

Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые…

Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть… У меня начиналась маленькая истерика… Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет…

И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди.

Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно… Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось… У нее, судя по всему, тоже…

Эй, я девушка приличная! У меня так-то парень есть!

После окончания универа познакомился с одной очаровательной девушкой и почти сразу в неё влюбился. Она была красивой, умной, общительной — на тот момент я был уверен, что встретил свой идеал. У нас практически сразу завязалось приятное дружеское общение, которое постепенно переросло в нечто большее. Ещё через какое-то время мы уже гуляли, взявшись за ручки, обнимались и даже целовались.

А через две-три недели нашего тесного общения произошла неожиданная ситуация. Тёплый вечер, потрясающий закат, мы сидим с нею на берегу речки, обнимаемся, страстно целуемся. Я аккуратно глажу её по голому животу, ещё чуть-чуть — и доберусь до лифчика. Но вдруг получаю резкий отпор. Следующую её реплику я запомнил на всю жизнь:

— Эй, я девушка приличная! У меня так-то парень есть!

Молодец какая — верная!

Я приехал покорять столицу лет 10 назад.

Я приехал покорять столицу лет 10 назад. Тогда приходилось снимать койко-место в комнате, где со мной жили ещё человек семь… Некоторые спали на полу, ещё человек 10 ютились в другой комнате и на кухне. Все, кроме меня, были гражданами солнечного Узбекистана и Кореи. Тесно было, конечно, но терпимо.

Так вот, плита у нас была одна на всех. Поэтому мы сбрасывались на еду, а некоторые соседи готовили на всех блюда узбекской и корейской кухни. Еда была довольно острая, для меня непривычная. Но выбирать было особо не из чего.

Помню, как-то пришёл с работы уставший, а дома никого. Смотрю, на плите стоит одинокая кастрюлька, а внутри какая-то красная похлёбка. Налил себе пару черпаков и сел подкрепиться. Через мгновение по моим щекам побежали крупные слёзы, тут же потекло из носа. Давился, но продолжал есть.

После этого странного ужина я погрузился в раздумья: понимая, что никогда не привыкну к такой острой пище, решил что-то делать с жильём. Долго я бы так не протянул. Вот так сидел я, думал о своём, параллельно пытаясь потушить пожар во рту уже 10-й кружкой питьевой воды.

А потом с работы вернулись корейцы и заявили, что им значительно проще, чем мне. Это и понятно, они же не едят острый соус большими ложками, а лишь слегка поливают им рис.

Она искала сахар! В телевизоре!

Сколько живём вместе с женой, столько я прячу от неё небольшую часть получки, так сказать, на сугубо личные нужды. Время от времени она натыкается на мои заначки, так что иногда приходится искать новые укромные местечки.

Вот, например, недавно я нашёл идеальное укрытие — начал прятать деньги за задней крышкой старого телика, прямо под внутренними деталями.

Сегодня жена повергла меня в шок. Утром зашла в спальню, где я только начал просыпаться, и заявила как ни в чём не бывало:

— Милый, представляешь, я тут сахар искала и случайно наткнулась на денежку, спрятанную в том старинном телике.

Сахар?! Она искала сахар! В телевизоре!

Ха, развод не удался.

Несколько месяцев назад один мой знакомый менял сцепление, за помощью обратился в не самую последнюю в городе СТО. Когда мастера выполнили свою работу, к моему приятелю подошёл руководитель мастерской и с полной уверенностью в голосе заявил, что все стойки в машине пришли в негодность. Знакомый внимательно выслушал его и решил уточнить:

— Всё? Только стойки?

— Да, в остальном всё прекрасно.

— И что, мне их лучше поменять?

— Конечно!

— Хм, ладно, что уж там, меняйте. Только учтите, что делать вы это будете бесплатно.

— Это ещё почему?

— А я их пару дней назад менял. И знаете где? У вас же!

Тот так и замолк. Ха, развод не удался.

SMS и комментарии, которые точно развеселят и обеспечат позитивом на весь день

SMS и комментарии, которые точно развеселят и обеспечат позитивом на весь день

1511333098-8e27af23adf6111f30b244c55da105eb

1511333095-c6a61ce05cfb12c3f1af94ecd2bbb8f3

1511333093-4b79eeb0012588e083e5aba47a7e75ae

1511333091-fe9bf7e389ccd39869d1d8fbf23a9974

1511333089-8d8a2eeb503fafaa11b3a50069087f6b

1511333086-be385b4cfb3b11b62586674708af1a56

1511333083-1805ad365e0f0f0fe4c3ac29d6f39332

1511333081-b707ee01abfa607ae95c65d9ad3848ac

1511333079-9e2fc1d16dc297548427bc5f9ef217c3

1511333077-60628ec7be29a57e1ee48a076e5561d6

1511333075-0196090bec4865d0ac9c0851476a61cb

 

1511333073-f018901875b1a40d1ac01b38210f04de

1511333071-09139c63b6cfe1eda805d7721b566358

1511333068-39bab180b3025722e7396db6faab8e45

 

1511333066-eb827bfb4a80bf72e750ccd15c0b4ed0

1511333065-6ece96d5fbb20dd9c937ff24f8906da7

 

Веселые анекдоты для весёлого настроения

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу.

***

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

***

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит.

Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:

— Что, опять стояк спать мешал?

А он мне так же громко отвечает:

— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

***

На базаре, армянин продает свинину.

Подходит мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин:

— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!

Мужик забирает пять килограмм, уходит.

Подходит другой мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик:

— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

Армянин:

— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит.

Подходит третий мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

***

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ).

В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена.

Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Как правильно и быстро грабить кучу денег!

Гений!

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.

Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр.

А потом закричал — ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Перед отъездом на дачу

Об этом не подумала!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

— Коля, на зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

Сегодня у меня операция на сердце…

Она: Сегодня у меня операция на сердце…

Он: Знаю.

Она: Я тебя очень, очень люблю!

Он: Я тоже.

Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящей рядом медсестры:

— Где он?

Медсестра: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?

Она начинает заливаться слезами.

— Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется.