Дети не давали ни минуты покоя маме. Тогда ей в голову пришла идеальная мысль…

Многим мамочкам знакома ситуация, когда дети просто не дают им побыть наедине с собой даже в ванной комнате! Как только вы запираете дверь, они начинают стучать, плакать, драться и стоять на голове. Вы выскакиваете в мыле и в ужасе только для того, чтобы обнаружить, что им просто стало скучно без вас.  Эта женщина решила отвоевать свою личную свободу у собственных детей и сделала это невероятно смешно!

7d7c45b9a935cf9d845fc75679a41559

Эта женщина, как и многие мамочки, не могла даже спокойно сходить в туалет. В конце концов, ее терпение лопнуло, и она написала на двери ванной эту смешную записку. Эта фотография собрала больше 12 тысяч лайков на Фейсбуке. Еще бы, ведь большинство родителей знают об этой проблеме не понаслышке!

Вот что гласит эта памятка для настырных детей:

«Когда мама в ванной, НЕЛЬЗЯ:

  • Стучать (за исключением ситуаций, если горит дом и кто-то истекает кровью).
  • Задавать вопросы. Я не отвечу, потому что все равно ничего не услышу из-за шума воды!
  • Ждать меня под дверью. Это может закончиться шишкой на голове, за которую я не возьму на себя ответственность!
  • Просовывать под дверь записки любого характера.
  • Прежде чем постучать, задайте себе вопрос: смогу ли я выжить следующие две минуты без мамы?»

Думаю, после этого дети не осмелятся прерывать недолгие минуты покоя своей матери! Надеемся, теперь у этой мамочки будет хотя бы 10 минут уединения в день, чтобы привести в порядок себя и свои нервы! А как вам эта идея? Лично я собираюсь написать такую же записку прямо сегодня!

Источник

Поделиться

Генерал попросил о помощи молодого офицера. Но он допустил одну непоправимую ошибку!

Неувязочка вышла!

3-1-696x392

Молодой офицер работал поздно вечером в Пентагоне.

Когда он вышел из своего кабинета около восьми вечера, он увидел генерала, который стоял в коридоре, возле уничтожителя документов, и держал листок бумаги в руке.

“Вы знаете, как работает эта штука?”, — спросил генерал. “Мой секретарь ушел домой, а я не знаю, как запустить его.”

“Да, сэр”, — говорит молодой офицер, включает устройство, берет бумагу у генерала, и уничтожает ее.

“Так“, — говорит генерал, — “мне нужна только одна копия… “

Источник

Поделиться

20+ доказательств того, что любовь зла

Выражение «любовь зла» словно были специально придумано для этих людей — самое страшное, что все эти фотографии не фотошоп и не прикол — это реальная любовь.

8c4dfa

13231fe01eee9081124a565c7ce918bb225412ba

58573_1198

152598_268649

306468_860120

1489974044-1d9baf87d45860dea0e7a4976da0fbdb

1489974051-f6970cd4b643b5fb3ea757aa851d7440

1489974058-3c0ba0feab7a9ef229f8605814f25df7

Выберите номер страницы, чтоб читать далее

Поделиться

Приходит сын из школы домой и говорит отцу (18+)

1200-630-kopirovat-1109-1170x630

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7х9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9х7?», я ей отвечаю: «Какая, наxуй, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на xую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нaxуй пришел?
— Я так и спросил…

Поделиться

В жизни случаются иногда такие ситуации в которых невозможно поверить…

В жизни случаются иногда такие ситуации, в которые весьма сложно поверить. Хорошо, что человечество уже изобрело фотографию, и теперь все эти ситуации можно увидеть разом. Поразительно, что большинству героев фотографий из этой подборки все абсурдные ситуации совсем не кажутся странными.

Просто припаркованный танк. Видимо, райончик там неспокойный

1-387
Змея на привязи

3-352
Культурная столица в одной картинке: эвакуатор везёт карету

4-326
Два енота гребут в каноэ по земле. Как часто вы видите такое?

5-303
Просто парень выгуливает своего велоцираптора. Обычное дело.

6-266
Беременный хорёк выглядит так, как будто сейчас лопнет.

7-250
Игры во дворе. Безудержное веселье.

8-231
Самая обычная пара по матану в российском университете.

9-218
Железная дорога во Вьетнаме. Да, слегка тесновато, но дело-то житейское.

10-197
Феррари прикуривает жигули. Да у нас на каждом шагу такое!

11-163

Выберите номер страницы чтобы читать дальше

Поделиться

Он взял жену на охоту. Поставил её на номер, а сам пошел пить

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой.

Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

— Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

Поделиться

Решила сделать простой салатик, порадовать семью

Решила сделать простой салатик, порадовать семью.
Женская-логика-696x392
Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?

Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?

Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.

Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…

Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!

Поделиться

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

2-10

— Можно у вас переночевать?

— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был
большой камень на котором было написано:

«Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»

«Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться».

Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

«Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.»

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кaстрирoвaнным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

«Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.»

Поделиться

Женщина шокировала работницу службы социального обеспечения

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

1248710621_1248446916_044_pics

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Поделиться

Самый страшный анекдот года! Мужчины не смеются…

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

1-158

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона!

Источник

Поделиться