Поехали на ночную рыбалку, а поймали сусликов!!!

Ничего себе улов получился!

img_0181-696x522

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили.

Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик!

Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.

Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились.

Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной… А утром!!!!!! Степь. Лужа.

А за ней — норки, норки, норки…

Источник

Share This:

Пациент пришел к психотерапевту… Решение просто гениально!

Вот это разрулил ситуацию!

Приходит пациент к психотерапевту:

— Доктор, не могу заснуть.

— Ну расскажите поподробнее.

— Когда ложусь спать, постоянно мне чудится, что я толкаю электричку из Подольска до Москвы, а потом обратно. Пока не дотолкаю, не могу заснуть.

Просыпаюсь весь измученный. Что делать?

— А вы представьте, что толкаете электричку только до Москвы, а обратно я ее дотолкаю.

— Спасибо, доктор. Обязательно воспользуюсь советом.

— Следующий!

Выберите номер страницы внизу, чтоб читать далее

Share This:

Смешная ситуация в автобусе, :) стоит прочитать!

Сегодня утром. Подъезжает мой автобус. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго — 50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку.

Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну, лет 40-45, в норковой шубе.

Женщина:

— Можно я сяду?

Я сначала не поняла её. Смотрю, куда она бы могла сесть. И спрашиваю:

— Куда?

Женщина:

— Ну, ты постоишь, молодая ещё. А мне тяжело стоять.

Я, понимая, что, если не уступлю ей место, начнётся срач, и проснется бабушка-шкаф, и дальше мне будет только хуже, пытаюсь встать.

Выберите номер страницы внизу, чтоб читать далее

Share This:

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта…

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?

Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:

— Ну, как, клюет?

Не нашелся, что ему ответить.

Share This:

Странный вопрос, который задали доктору — стоит прочитать!

Ну и мама!

1437929257_30

Моя знакомая — Марина ее зовут — работала на скорой помощи. Приехала она на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много… Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:

— Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить? .

— Не надо, — отвечает Марина. — Ешьте так, я подожду.

Источник

Share This:

Адское свидание…

Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки.

Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.

Накануне приехала к подруге: обсудить детали, выработать стратегию. От нее утром кавалер меня и должен был забрать. И забрал, не успела я глазоньки свои продрать после ночного круглого стола на тему «люди ли мужики, и если да, то почему часто ведут себя так, как будто нет?». Быстро умылась, решила выпить чайку, нашла жбан с пакетиками разного чая, выбрала лимонный, зарядилась душистыми напитком и поскакала навстречу прекрасному.

Выберите номер страницы внизу, чтоб читать далее

Share This:

11-классница сдала тест на 10 баллов из 100. Аргументы столь низкого балла, просто повергло всех в шок

Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.

— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?

— Что-то не пойму, где здесь ошибка.

Выберите номер страницы внизу, чтоб читать далее

Share This:

Неудобно как-то получилось. Трагикомичная история

Провожал как-то один парень девушку до дома. И никак не мог дождаться окончания их свидания. Нет, парень был влюблен в эту девушку, не подумайте ничего плохого. Просто у него внезапно стало пучить живот.

Он довёл свою любимую до подъезда, собрав все свои силы и пытаясь не опозориться перед ней. Девушка с кокетливой улыбкой пригласила кавалера зайти на чай, мол, родителей нет дома, мы будем совершенно одни. Парень согласился, надеясь избавиться от своих мук в туалете.

И вот зашли они в квартиру, девушка удалилась на кухню, чтобы сделать чай. А наш герой забежал в первую попавшуюся комнату, в которой не горел свет, и… издал характерный протяжный звук, которому позавидовали бы все трубачи мира. Потом он начал приседать, чтобы избавиться от всех мучительных газов. Наверное, со стороны это напоминало какой-то безумный танец африканских шаманов. Парню стало намного легче. Но ему ещё предстояло как-то избавиться от ужасного запаха…

man-1246028_1920-1250x833

Парень не смог додуматься ни до чего более умного, чем сдернуть картину с ближайшей стены и начать ей махать, чтобы развеять зловонное амбре. И только он в последний раз махнул пейзажем в рамке, как в комнате вспыхнул свет и раздался голос его любимой:

Выберите номер страницы внизу, чтоб читать далее

Share This:

Со шкафом наедине :)

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

– Где моя новая синяя рубашка?

– Там.

– Там – это где?

– В комнате.

– В спальне или гостиной?

– В спальне.

Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.

– Её здесь нет.

– Есть.

– Нет.

– Посмотри в шкафу.

– Я в шкафу смотрю. Нет её.

– С открытыми глазами смотри!

– Нет, говорю, её тут!

Выберите номер страницы внизу, чтоб читать далее

Share This:

Самая главная мужская ошибка в жизни: жениться до 64 лет

Этот пост будет полезен тем, кто еще не успел совершить главный шаг в своей жизни — жениться. Мужики, не торопитесь вы с этим. Нагуляйтесь, поживите для себя, а уж потом идите в ЗАГС за штампом в паспорт. Поверьте, романтика семейной жизни заканчивается сразу после «медового месяца».

Хорошую жену найти сложно. В среднем, мужику на это требуется около 63-65 лет

oshibka-1

Кто-то останавливается на таком варианте

oshibka-2

Некоторые мужики торопятся со свадьбой, обрекая себя на вечное рабство

oshibka-3

oshibka-4 oshibka-5

Выберите номер страницы внизу чтобы смотреть далее

Share This: