Самые красноречивые в мире… только посмотрите на них

1. «Я заметил, как ты уже 10 секунд не кусал бутерброд, и решил помочь тебе доесть…»

Я-заметил-как-ты-уже-10-секунд-не-кусал-бутерброд-и-решил-помочь-тебе-доесть.-Можешь-отдавать-его-мне.
«…можешь отдавать его мне».
2. «Как же тяжело быть слоном, вы бы знали!»

251
3. «Кто крут? Я крут!»

400baf91-6ad7-4b9e-9c88-1cb505da661e-1
4. В жизни каждый должен найти того, кто будет смотреть на вас, как этот котик смотрит на прищепку

QBRsMqRADZc

AxvSl8M-aUM
5. — Кто из них тебя обидел? — Вон тоооооооооот!!!

cute-baby-hippos-130-590857d103f10__700

Выберите номер страницы внизу чтобы смотреть далее

Поделиться

Маленькая девочка гавкала на весь лифт.

Стою на первом этаже своего дома, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая по непонятной мне причине заливается звонким собачьим лаем.

Мамаша пытается успокоить ребенка:

Depositphotos_13679696_l-2015-730x484

— Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.

Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:

— Лиза, молчать! Место!

Мелкая тут же замолчала и встала на месте

— Хорошая Лиза, молодец. Рядом! — девочка покорно заходит в подъехавший лифт.

Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:

— Спасибо, а то я её полчаса не могла успокоить.

А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающиеся двери:

— Лиза, голос!

Счастливое гавканье поехало вверх…

Поделиться

Смешной анекдот про неблагодарных мужчин с моралью…

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:

1200-630-kopirovat-1318-1170x630

— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.

Жена:

— Хочу в путешествие с мужем. Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:

— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!

Поделиться

Как стать богатым?

Сегодня разговаривал перед работой встретил знакомого. Болтали. И он буквально открыл на все глаза и перевернул взгляд на мир. Гениально.

Говорим про то-сё. Ну и как обычно бывает, разговор зашел о кризисе, что денег мало и т.д. и т.п.
И вот отрывок диалога, далее Я-я, Знакомый-З:

i-25

З: План есть такой для тебя. Вот смотри, у тебя на жизнь хватает нормально? наверняка все в “обрез” выходит

Я: Ну примерно

З: Машина у тебя есть, ее еще обслуживать нужно же, помимо бензина там и пр.?

Я: да

З: А квартплату успеваешь оплачивать?

Я: Успеваю, но в “обрез”.

З: Так, а с Настей ты все еще “мутишь”? У вас с ней вроде все хорошо было..

Я: Ну да

З: А она работает?

Я: Да.

З: Вы отдыхать ездили когда последний раз? ну за границу там, или на природу, может в другой город?

Я: Ну года два назад.

З: А вклады есть в банках? или кредиты?

Я: Неа, сторонимся их. *улыбаюсь*

З: *задумчиво* так ну в целом понятно.

Я: ???

З: Тут все просто. Тебе просто надо зарабатывать больше денег.

PS: Делюсь советом с вами, должно помочь.

Источник

Поделиться

Главная ошибка-отдать ребенка в дет. сад

Страх и ужас происходит во многих дошкольных учреждениях. А ведь детский сад — это то место, где закладываются различные ценности. Это все может аукнуться в будущем.

Современные детские сады больше похожи на зоны строгого режима

148725540319518861

1483713275111627183

1493204835190360187
Современные меры безопасности оставляют слишком много вопросов

1492699339118440720

1491540740165760023

Выберите номер страницы внизу чтобы смотреть далее

Поделиться

Бойкая девчушка, маму точно в беде не оставит.

Одним тёплым летним вечером мои друзья, семейная пара, позвали прогуляться по парку. Компанию нам составила их маленькая дочурка Маша.

Дошли до детской площадки, и малая сразу побежала к качелям, попросила покатать её. На соседние качели уселась девчушка лет семи и говорит мне:

little-girl-1304950_1280-730x486

— Дядя, и меня подтолкните!

Стою, качаю малых, до меня доносятся обрывки их разговора: «Твой папа? А кто? Что? Как?». Вдруг неожиданно незнакомая девчонка как заорёт на весь парк:

— Мам, беги сюда скорее, он не женат! И детей у него нет!

Молодая женщина на скамейке покраснела и опустила голову, притворяясь, что не слышит. Но мелкая успокаиваться не собиралась:

— Мама! Ну что ты там села! Машка сказала, он хороший, не пьёт, машина есть!

Вокруг послышались приглушённые смешки окружающих. Бойкая девчушка, маму точно в беде не оставит.

Поделиться

Великая мудрость старого индейца

Старый индеец приходит в банк, чтобы оформить займ на 700 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты намерен делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать амулеты, которые я сделал.

— Что у тебя есть в качестве залога на сумму?

— Я не знаю, что такое «Залог», — говорит индеец.
zalog-1
— Ну, залог — это то, что имеет ценность для банка и может покрыть стоимость займа, если ты его не выплатишь. У тебя есть автомобиль?

— Есть, фольксваген 1959 года выпуска…

— Нет, такой не годится, — утвердил банковский работник, — возможно, у тебя есть хороший скот?

— Да, у меня есть лошадь…

— В каком она состоянии? Сколько ей лет?

— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтобы я смог определить… В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 700 долларов. Через несколько недель индеец снова заходит в банк, вынимает пачку денег и возвращает займ.

— Что ты собираешься делать с заработанными деньгами? — спрашивает его тот же работник.

— Положу в вигвам, — говорит индеец.

— Разумно было бы сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец.

— Ну, ты отдаешь свои деньги банку, а он заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…

Старый индеец задумался и спросил:

— А что у банка есть в залог?

Поделиться

Жена потеряла телефон

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт «любимая», дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: «алло…»

i-29
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.

Я в шоке снова набираю «любимой», на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла…Как его вам можно вернуть?

Поделиться

Плюсы когда женишься на еврейке…

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.

5c5dac916b90d072a76d81201155ddd8

— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

— Ты же знаешь Иван, я еврейка.

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100$.

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!

Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.

И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

— Сара, милая, мы разорены!

Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

Источник

Поделиться

Mужчинa рассказал, как он познакомился со своей женой. Просто умора!

Замечательная история знакомства!

d9d11298449e

— Ты как со своей женой познакомился?

— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:

«Теперь ты будешь моим парнем».

— А ты чего?!

— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Поделиться