Есть огромная разница между нет и вообше нет)

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов на 18:40 нет». Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:

— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался.

Девушка покупает билет и идет в кино, а я стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет»

Поделиться

Как прекрасно когда дома ждет хозяйка)

Как-то раз у меня в гостях проснулась одна хорошая девушка.
Мне нужно было ненадолго смотаться по делам, а вечером мы все равно собирались снова встретиться.
Поэтому на ее вопрос: «Может я просто тебя здесь и подожду?» я беспечно ответил: «Ок».
Когда я вернулся, то обнаружил, что она сделала уборку.

Полы я как следует помыл перед тем, как привести ее в гости. После ее уборки они стали липкими и покрылись отчетливыми разводами. Вместо половой тряпки она использовала тут, на которую ставилась уличная обувь.
Она надела мою любимую футболку и основательно облила ее апельсиновым соком, которым мы накануне разбавляли мартини. И окропила собственной кровью, потому что разбила стакан. Осколки стакана она убрала, но на один из них я почти сразу напоролся ногой.
Еще меня ждала горячая домашняя еда – хорошо разваренные макароны с кетчупом.
«Хорошо, когда в доме есть хозяйка» — подумал я.

Поделиться

Горничная попросила прибавки. Хозяйка отказала, но тут девушка достала козырь из рукава…

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщине, понятно дело, не хотелось этого делать, поэтому она спросила:

c4ca4238a0b923820dcc509a6f75849b44

— А почему вы считаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Хозяйка приподняла бровь:
— Кто это вам сказал?
— Ваш муж.
— Вот как…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше вас.
— А это кто сказал?
— Тоже ваш муж.
Хозяйка хмыкнула:
— Даже так…
— Ну, и последнее, я в постели тоже лучше, чем вы.
Хозяйка удивленно уставилась на девушку:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
На что девушка улыбнулась:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

Поделиться

Мужчина жаловался на боли в животе. То, что произошло после – уморительно!

Вот так ляпнула!

4cc1c8049d70327ffa7385fac85eb323-696x464

Однажды рано утром, мой муж, который работает в похоронном бюро, разбудил меня, жалуясь на сильные боли в животе.

Мы отправились в больницу, где провели обследование и взяли у него анализы, чтобы определить причину боли.

Мой муж решил не звонить на работу, пока мы не узнаем результаты анализов.

Когда пришли результаты, медсестра сообщила нам, что их подозрения подтвердились, и у мужа обнаружили камни в почках.

Я обратилась к мужу: «Хочешь, чтобы я позвонила в похоронное бюро?»

С презрительным взглядом, медсестра повернулась ко мне и выпалила: «Милочка, он не настолько больной!»

Источник

Поделиться

Опасные и курьезные случаеи, когда действительно не повезло.

Бывают такие неожиданные ситуации, когда кажется — лучше провалиться, чем расхлебывать последствия. Это может быть мелочь, которая огорчит не больше чем на 5 минут, а может и что-то посерьезнее. И сегодня на повестке дня 14 случаев, когда не повезло — это слабо сказано.

1. Она сказала «нет», а Вы купили кольцо за 3 500 долларов

That-Must-Suck-1
2. iPad, который был украден в Нью-Йорке, через месяц внезапно включается в Финляндии

That-Must-Suck-2
3. Надо искать другой способ добираться до работы

That-Must-Suck-3
4. Печенье с предсказаниями предлагает купить другое печенье

That-Must-Suck-4

5. Ершик для туалета сломался в ненужный момент

That-Must-Suck-5
6. Змея заняла Ваш унитаз

That-Must-Suck-6
7. Заканчивается любимая вкусняшка

That-Must-Suck-7

Выберите номер страницы чтобы читать дальше

Поделиться

Женщина сделав пластику в свой день рождения, даже не подозревала, что будет такое.

Одна женщина решила омолодиться, сделав пару подтяжек у хирурга. Она спустила на это немало денег, но операция того стоила, и женщина была вне себя от радости.

5-2
По дороге из больницы она решает заглянуть в магазин и обновить гардероб, в связи с ново-обретенной внешностью. Принарядившись, женщина спрашивает у продавца: «Сколько лет Вы мне дадите на вид?». Продавец немного подумал и выдал: «боюсь ошибиться, но думаю, что лет 35!». Женщина довольно отвечает ему: «А вот и не угадали, на самом деле мой возраст – 47!».

По дороге из магазина, она решает зайти пообедать в ресторане. Попросив у официанта счет за обед, она спрашивает у него: «Молодой человек, разрешите поинтересоваться, как Вы думаете, сколько мне лет?». Официант присмотрелся повнимательнее и отвечает: «Я уверен, что Вам максимум 30 лет, никак не больше!». Женщина совсем расцветает  и говорит: «Нет, нет, Вы тоже неправильно ответили, мне уже 47 лет!».

Выйдя из ресторана, она направляется на остановку и ждет автобус. И тут замечает, как за ней пристально наблюдает стоящий на той же остановке мужчина.
Женщину так и распирает от радости, что ей наделали столько комплиментов, и она решает еще раз удостовериться в своей неотразимости. Подходит к этому мужчине и задает тот же вопрос: «Мужчина, а как Вы думаете, сколько мне лет, угадайте?». Мужчина с хитрыми глазами отвечает: «Простите, милочка, но я уже не так хорошо вижу, как раньше! Но вот наощупь я легко определю Ваш возраст, приподнимите блузку, я потрогаю, и сразу Вам отвечу!».

Женщина, конечно, смутилась, но, сгорая от любопытства, все-таки разрешает ему залезть под блузку. Мужчина трогал ее грудь, трогал, а потом выдает: «Абсолютно точно могу сказать, что Вам 47 лет!». Женщина не понимает, как он это определил, и шокировано спрашивает: «Вы догадались об этом, просто пощупав мою грудь???», «Нет, — отвечает мужчина, — я просто сидел позади Вас в том ресторане!».

Поделиться

Пикaнaтныe и гopячиe моменты в спорте (часть 2) :)

Причины, по которым мы так любим женский спорт.

1

2048

101999

1458931861_123_12

1460070964_8b3b9a6153

Выберите номер страницы, чтоб читать далее

Поделиться

Три женщины умирают вместе в аварии и попадают в рай. А затем происходит это!

Однажды в аварии погибло три женщины, когда они попадают в рай, то перед ними появляется апостол Петр и говорит: «У нас есть только одно правило в раю — не наступать на уток!»

1-129

И как только они вошли в рай, то увидели, что утки там были повсюду. Было почти невозможно, не наступить на утку, хотя они старались изо всех сил, но вот первая женщина, случайно наступила на одну из уток. И тут приходит Св. Петр с самым страшным человеком, которого когда-либо видела эта женщина. Святой Петр соединяет их вместе и говорит: «Твое наказание за то, что ты наступила на утку-это быть навечно прикованной к этому уродливому мужчине!» На следующий день, вторая женщина случайно наступает на утку и приходит Святой Петр, который приводит с собой еще одного уродливого мужчину. Он соединяет их вместе с теми же словами, что говорил первой женщине. Третья женщина, видя все это и, не желая быть прикованной навечно к уродливому мужчине, шагает очень-очень осторожно. Она умудряется месяцами не наступать на уток, но однажды Святой Петр приходит к ней с самым красивым мужчиной, которого она когда-либо видела. Он очень высокий, мускулистый, с густыми волосами и длинными ресницами. Святой Петр соединяет их вместе, не говоря ни слова. Счастливая женщина говорит: «Я удивлена, что я сделала, чтобы заслужить быть прикованной к вам на вечность?» Парень говорит: «Я не знаю, что Вы сделали, но я наступил на утку!»

Поделиться

Одной женщине изменил муж и она пошла за советом к мудрому монаху

Одной женщине изменил муж. Она была потрясена и не знала, как дальше жить. Люди сказали, что где-то высоко в горах живёт один мудрый монах, и она решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, наконец залезла наверх и там встретила монаха.

— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему всю свою молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: «Ну что, вкусная печенька?» — «Да», — говорит она.«Ещё хочешь?» — «Конечно, дайте, пожалуйста». Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: «Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема?»

Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит ему:

«Ну, видимо, все люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого».

Монах качает головой:

«Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо».

1-116

Поделиться

Прием у психолога)))

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.

Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.

Психолог повернулся к мужу и сказал:

— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

 

Поделиться