Aдвокат собирался обвести вокруг пальца бедного фермера в суде. Но фермер не поддался!

Испугался не на шутку!

baeca32d886ef7c6c97600517a12cd38-696x466

Фермер Джо в результате аварии получил серьезные травмы, и решил подать в суд на автотранспортную компанию. В суде адвокат автотранспортной компании вел допрос фермера Джо.

«Разве Вы не говорили на месте аварии, что ‘я в порядке?» — спросил адвокат.

Фермер Джо ответил: «Хорошо, я расскажу Вам, что произошло. Я только погрузил моего любимого осла Бесси в…»

«Я не просил Вас рассказывать какие-либо подробности», — заявил адвокат, прервав фермера, — «просто ответьте на вопрос. Вы говорили на месте аварии, ‘я в порядке’?»

Фермер Джо сказал: «Ну, я только погрузил Бесси в прицеп и начал ехать…»

Адвокат снова прервал фермера и сказал: «Судья, я пытаюсь установить тот факт, что на месте происшествия, этот человек сказал патрульному, что он был в порядке. Теперь несколько недель после аварии он пытается засудить моего клиента. Я считаю, что он мошенник. Пожалуйста, скажите ему, чтобы он просто ответил на вопрос».

Но судья был весьма заинтересован в ответе фермера Джо и сказал адвокату: «Я бы хотел услышать, что он скажет.»

Джо поблагодарил судью и продолжил: «Ну, как я уже говорил, я погрузил Бесси в прицеп и поехал вниз по шоссе, когда этот огромный полугрузовик с прицепом сбил дорожный знак и ударил мою машину в бок. Меня выбросило в канаву, а Бесси выбросило в другую канаву. Мне было больно и очень плохо, я даже не хотел двигаться. Однако, я слышал тяжелые вздохи  и стенания Бесси. Я знал, что он был в ужасном состоянии. Вскоре после происшествия приехал патрульный. Он услышал, как Бесси мучается и поэтому он сразу пошел к нему. После того, как он осмотрел его, он достал пистолет и выстрелил ему между глаз. Затем патрульный пересек дорогу, с пистолетом в руке, и посмотрел на меня. Он сказал: «Твой осел был в таком плохом состоянии, что мне пришлось застрелить его. Как ты себя чувствуешь?»

«Вот как Вы думаете, что, черт возьми, я должен был ему ответить?!»

Источник

Поделиться

25+ Убийственных фото для прекрасного настроения на весь день

25+ фотографий, которые точно поднимут вам настроение

humor8

0_772ce1_f8a5de30_XL

2m3rgjs42g

humor1

humor2

humor3

humor4

Выберите номер страницы, чтоб читать далее

Поделиться

Mужчина поразил свою жену в постели. Но такого она не ожидалао!

Вот так гипноз!

geheime-welt_pendel-825x510-696x430

Женщина приходит домой после визита к гипнотизеру и говорит мужу: «Помнишь мои постоянные головные боли, которые у меня были все эти годы? Они прошли!»

«У тебя больше нет головной боли?», — спрашивает муж, — «Что случилось?»

Его жена отвечает: «Марго направила меня к гипнотизеру, он сказал мне стать перед зеркалом, смотреть на себя и повторять ‘У меня не болит голова, у меня не болит голова. У меня не болит голова’. И это сработало! Головные боли ушли».

Муж отвечает: «Хорошо, это замечательно».

Потом его жена говорит: «Ты знаешь, последние несколько лет, ты уже не такой страстный любoвник, каким был прежде. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, что он может сделать для тебя?»

Муж соглашается попробовать. После его назначения, муж приходит домой, срывает с себя одежду, берет свою жену и несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Не двигайся. Я скоро вернусь». Он идет в ванную и возвращается несколько минут спустя, прыгает в кровать и занимается со своей женой таким страстным сeксoм, как никогда прежде. Его жена говорит: «Дорогой, это было чудесно!»

Муж говорит: «Не двигайся! Я скоро вернусь». Он уходит в ванную, возвращается и заходит на второй раунд, и в этот раз сeкc еще чудеснее и восхитительней. Жена лежит на кровати и ее голова кружится. Ее муж опять говорит: «Не двигайся, я скоро вернусь.» С этими словами он идет обратно в ванную. Но на этот раз, его жена спокойно следует за ним, и там, в ванной, она видит его, стоящим у зеркала, приговаривая:

«Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена!»

Источник

Поделиться

Женщина не могла наглядеться этим красавцем. И вдруг он сказал это!

А никто его за язык не тянул!

your-coworkers-account-your-overall-happiness-696x464

Женщина сидела в баре с подругами, наслаждаясь коктейлем после работы, как вдруг она увидела исключительной красоты и сексуальности мужчину средних лет, который вошел в бар. Он был настолько привлекательным, что женщина не могла оторвать от него взгляд. Мужчина заметил ее чересчур внимательный взгляд, и пошел прямо к ней. Прежде чем она смогла извиниться за столь грубое рассматривание его, он наклонился и прошептал ей: «Я сделаю все, абсолютно все, что вы хотите, всего за $20.00, но с одним условием.»

Ошарашенная, женщина спросила, что это за условие?

Мужчина ответил, что она должна сказать ему, чего хочет, используя всего три слова. Женщина обдумала его предложение, затем медленно вытянула 20 долларов из кошелька, вложила их в руку мужчины вместе со своей визиткой. Она томно взглянула в его глаза, и медленно, но многозначительно сказала: «Уберите мой дом.»

Источник

Поделиться

25 фотографий, герои которых немного психанули

У всех время от времени «сдают» нервы, и тогда мы можем поступить довольно опрометчиво, о чем будем жалеть.

А как вы думаете герои нашей сегодняшней подборки будут жалеть о содеянном? 🙂

7d84de18c11ad7c8fbdde3b72fc70d08

8f9039a0153ce6cce5df28ebebefc02c

597a3a9b3bdc9257f481b4d5fd1f0b34

2470b9as-960

8989e2aca8b8a6a556bc6754b41af211

1392010870_025

1392010927_023

Выберите номер страницы, чтоб читать далее

Поделиться

Женщина ужаснулась услышав такой ответ от своего мужа!

Не учла один маленький, но очень важный нюанс!

1-4-696x492

Однажды женщина решила зайти к своему сыну в гости, но забыла об этом его предупредить.

Она постучала в дверь и сразу же вошла. Она была потрясена, увидев, что ее невестка, лежала на диване, совершенно голая.
Мягкая музыка играла, и аромат духов наполнял всю комнату.

«Что ты делаешь?» — спросила она.

«Я жду, когда Джастин придет домой с работы», — ответила невестка.

«Но ты же голая!», — воскликнула свекровь.

«Это мое любимое платье», — объяснила невестка.

«Любимое платье?! Но ты же голая!»

«Джастин любит, когда я одеваю это платье», — пояснила она. «Каждый раз, когда он видит меня в этом платье, он мгновенно становится романтичным и очень горячим.

Свекровь, ничего не сказав, отправилась домой. Когда она пришла домой, то разделась, приняла душ, взяла свои лучшие духи, приглушила свет, поставила романтическую музыку и легла на диван в ожидании мужа.

Наконец, ее муж вернулся домой. Он вошел и увидел, что она лежит абсолютно голая.

«Что ты делаешь?» — спросил он.

«Это мое любимое платье», — прошептала она чувственно.

«Твое платье надо хорошо прогладить, — сказал он, — «Что на ужин?»

Источник

Поделиться

Притча о том, что всегда и везде нужно искать положительные моменты

Настоящий друг — на вес золота

c2557414866737.5628a61838bf6

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! »

Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружье и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрек: «Это хорошо! » На это король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке.

Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за свое обращение с другом. Он сразу же пошел в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца. И он рассказал все, что только что с ним произошло. — Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.

Источник

Поделиться

30+ забавных фотографий животных попавших впросак

У животных зачастую инстинкты и чувства превосходят наши. У них острое зрение, прекрасное обоняние, к тому же они могут бегать быстро и прыгать высоко, и вообще делают все лучше, чем мы. Но есть одна общая черта — умение поподать в смешные ситуации. Посмотрите на эти фотографии и вы все поймете!

funny-animal-fails-2-586a732de858b__605

funny-animal-fails-5-586a7334232a3__605

funny-animal-fails-143-5873b0bdf3627__605

funny-animal-fails-136-5873603a1e451__605

funny-animal-fails-11-586a7340edd20__605

funny-animal-fails-16-586b689b990bc__605

funny-animal-fails-17-586b659ad6c9d__605

funny-animal-fails-18-586b66152ad59__605

funny-animal-fails-18-586b731182c3b__605

funny-animal-fails-20-586b6a4a17bce__605

Выберите номер страницы, чтоб читать далее

Поделиться

М.и.н.e.т – пока варится кофе….

«Мама, что такое минeт?»

Меня этот вопрос застал врасплох.

А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации ?…

Дочке 14 лет. Субботнее утро. Она сидит в нашей малюсенькой, залитой солнцем столовой, ест любимую (не шучу) манную кашу, читает что-то… Идиллия. И вдруг такой вопрос.

Так, без паники. Надо выиграть время…

“Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать.”

poka-varitsya-kofe-1

Полторы минуты выиграла.

Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал., вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют(дают-берут).Не стоит осложнять ситуацию.

Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть фeллацио и кунилингуc. Нам Ханга все объяснила.

Что у меня с кофе? Время еще есть.

Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой “нагрузки” было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не пopнoграфия ли? Как текст назывался я не помню. Вроде:”Техника современного сekса.” Фотокопии. Текст и фотографии. Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да- пopнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать, Про эpoтику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит:” А вот это слово разве на пopнография?”

В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84-85 году. А!

Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении. Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов.

А девочки кричат: “Какое там слово? Минeт, что ли? Пусть сюда идет, мы ему разъясним.”

Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки.

О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, ее учили. Она профессионалка.
Стоп. А я кто? Я тоже крутая профессионалка. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста.

Сколько у меня секунд осталось?

“Доченька, что ты читаешь? “Пять секунд.

“Унесенные ветром”, про Скарлет.”

Так!. Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было.

Снимаю кофе с огня.

“Доченька, прочти мне все предложение, чтобы я могла объяснить в связи с контекстом.”

Была не была.

“Минeт много лет, прежде ,чем Скарлет поймет…”

“Минeт” поправляю я ударение, ставя его на первом слоге. Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределенная форма, или инфинитив – миновать. Обозначает это слово…

Дальше следует короткий, но занудный урок грамматики.

Чтобы неповадно было.

Источник

Поделиться

Находчивый отец сумел поразить домочадцев

Очень скоро они пересмотрели свое решение

25ac9b06c7e44dbd83b8b6f65b76562d

Тогда еще жили мы с семьей в городе, в квартире. Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискаря стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами.

Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем покупать, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера.

елать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Источник

Поделиться