Попали три женщины в рай

Попали три женщины в рай. Встречает их апостол и говорит:

— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!

Проходит пара дней, одна из женщин наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, женщина видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул!

Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:

— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.

Через пару дней вторая наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.

Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает.

Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.

Женщина рот открыла от удивления и спрашивает:

— Боже, за что мне такое счастье!

А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:

— За что тебе — не знаю, а я на утёнка наступил.

Как налоговики медведя, крокодила и гуся заловили…

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.

— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил? — Молчит медведь – значит, скрывает что-то.

Забрали медведя…

Идут дальше, видят — крокодил пытается в речку улизнуть.

Хвать его за хвост: — Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса.

Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя- то за что?

— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Профессор решил отомстить студенту.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

student_professor

— Гусь свинье не товарищ.

Студент:

— Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».

День экзамена.

Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

— С золотом.

Профессор:

— А я бы с умом взял.

Студент:

— Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.

Через некоторое время возвращается и говорит:

— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

На рынке мужчина продает щенков

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

shenki_v_korzine

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…

— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.

— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?

— Триста.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.

— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…

Секрет долгой и счастливой семейной жизни…

kowboy

Женился ковбой на своей любимой девушке. Едут они как-то домой, и вдруг лошадь мужчины спотыкается. Он произносит: «Раз!».

Девушка не поняла, что это значит, но промолчала. Едут дальше. Лошадь оступается во второй раз. «Два!», — говорит ковбой.

Девушка уже не знает, что думать, но молчит. Едут дальше.

И тут лошадка снова спотыкается. «Три!», — ковбой спускается на землю, достает свой пистолет и пускает животному пулю в лоб.

Жена в недоумении спрашивает:

— Что происходит? Ты зачем ее застрелил?

Ковбой с серьезным выражением лица говорит:

— РАЗ!

После этого супруги жили долго и счастливо. А все потому, что никогда не ссорились!

Полицейские будни

Полицейские будни… дежурный хотел, как лучше, а получилось, как всегда

На службе в полиции бывает много интересных историй, поэтому каждое дежурство — это просто клондайк по собиранию местного фольклора. Причем веселят все, от задержанных, до сотрудников, причем зачастую ситуации возникают просто из ниоткуда.

Обычно в дежурной части помощник дежурного сообщает начальнику отдела, что произошло убийство. Это ЧП городского масштаба, и поднимается все руководство, а также прокуратура, и все остальные лица.

Стараются раскрыть дело по горячим следам, поэтому выезжают все. Собрать всю эту компанию довольно сложно, поэтому высылается машина из отдела за каждым начальником домой или по адресу, где он находится данный момент, чтобы собрать их быстрее, а значит оперативно отреагировать на ситуацию.

Вот и в этот раз, помощник дежурного, забыл, что начальник в отпуске звонит ему на сотовый телефон и докладывает, что произошло убийство. Тот, разумеется, выслушивает, выспрашивает подробности, словно уже готов сам лично присутствовать на задержании убийцы.

После того, как дежурный заканчивает монолог он спрашивает: «Товарищ начальник, высылать машину? На какой адрес?»

На что получает ответ: «Конечно, высылай, Сочи, пляж»

Естественно ржали все, а помощнику еще и сказали, что за разговор по межгороду бухгалтерия, скорее всего из его заплаты вычтет, ведь там роуминг.

Анекдот, над которым немцы не смеются!

 

anekd1

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

Прохожий отвечает:

«Вы ошибаетесь, я афганец.»

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит:

«Я не немец, я из Ирака!»

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

«Спасибо за прекрасную Германию!»

Этот человек поднимает руку и говорит:

«Я из Пакистана, я не из Германии!»

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

Индианка проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

Блондинка в зоомагазине

Зашел в зоомагазин – купить рыбкам корм, а для кота наполнитель. Задержался у аквариумов – как раз новый завоз был, любуюсь красотой.

blondinka-zoom

Заходит в магазин юное, прекрасное создание… блондинка – губки бантиком, куча бижутерии и все, что надо.

Походила туда-сюда, подошел продавец, который сейчас менеджер:

— Чем помочь?

Красавица так томно:

— Хочу какую-то зверушку, но не собаку, и не кошку. И не хомяка, и не шиншиллу. И чтобы недорогая по цене, и тихая, и никакого ухода не требовала.

Продавец наморщил лоб и говорит:

— Есть у меня для вас два предложения. Отвечают всем вашим требованиям. Первая – заведите тараканов. Тихие, не требуют ухода, размножаются отлично, едят мало. Создадут вам уют на кухне. Будут молча шевелить усами из-за углов. Вторая – заведите мышей. Они такие мягонькие, пушистые, достаточно тихие, шустренькие, будут сюда-туда по дому шастать, еду себе сами добывают.

В магазине стало тихо-тихо. И тут – бомбический ответ…

— А цена за штуку?

Все, кто слышал, ржали в голос, до слез — сдержаться было нереально

Блондинка за рулем

Есть такая категория людей за рулем – навороченные блондинки. То есть они необязательно блондинки, но всех их объединяет одна черта – безбрежность понтов (дальность «берегов» — в зависимости от крутости их мужей, любовников или «папиков»), а также подаренные права и меньше чем нулевые знания о машине. Одна такая приехала в автосервис к моему другу. Далее – с его слов.

blondrul

— Олег, я не знаю, кто купил ей эту машину. И не знаю, что у нее в башке. Но лаве у нее было много. И потому раскрутили мы ее по полной программе. Знаешь, с чем приехала?

— С чем?

— Сказала, что первый день за рулем. Что машинку только подарили. И что у нее на панели вдруг появился значок КАКАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕЧКА. Она испугалась, что с машиной «что-то ужасное» и пригнала ее к нам.

— ???????????????

— Мы тоже сначала не поняли. Пока не увидели..)

Pismo-v-avtoservis

Он показал. Я начал ржать.

— И что? – давясь от смеха, спросил я.

— Да ничего. На улице ведь тогда похолодало, хоть и начало апреля, как раз -4°. А с завтрашнего дня уже обещали потепление. Окончательное.

— И?

— Ну что «и»? Сказали ей, что проблема очень серьезная, но до завтра гарантированно устраним. На следующий день она приехала на такси – и машину «без какающего человечка» мы ей честно отдали. За 100 тысяч. Ну, ремонт же серьезный сделали!!! – ржет.

В принципе, я с ним согласился, хотя… может и не надо было так. Ну а как еще поступать в таких случаях?

Kак важно не стесняться задавать вопросы

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

zayac

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Hет.

Пошла Лиса, закручинилась.

А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!