Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и спрашивает

Лучшее, что я слышал за сегодня, было от беременной женщины, спорящей со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

***

По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я спрашиваю: «Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?»

Мужик отвечает: «Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.»
Я: — Извините…
М: — Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

***

Встречаются два друга: — Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?

— Да нет, мою стекла в женской бане.

***

— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?

— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.

— Дура что ли, он же не это имел ввиду.

— Сама дура, врач — психиатр.

***

Одесса. Мальчик, лет 8, с папой, лет 45, забрели в маленький дворик с надеждой облегчить нужду мальчика. Только мальчик становиться под огромное дерево по-середине двора, как из ниоткуда возникает голос: -Это что, это вы тут собрались мне весь двор обгадить?

-Да нет, отвечает папа, только мальчик.

-А, ну мальчику можно.

***

— Что ты поливаешь мне на плечи Зин?

— Я во первых Зоя, во вторых бензин!

***

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.

— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.

— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

***

Пока мяч летел в окно,… дети уже играли в прятки

***

Стою сбоку от входа в метро. Курю. Подходят два полицейских, закуривают.

— Вроде как здесь нельзя курить, — нарушаю тишину я, — вон даже знак есть. — указал я на находящийся неподалеку знак с перечеркнутой сигаретой.

— Ой, действительно, сейчас докурим и протокольчик составим.

Дружно посмеялись, и я ретировался оттуда. На всякий случай.
168

Попали три женщины в рай

Попали три женщины в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней,…

Как налоговики медведя, крокодила и гуся заловили…

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. — Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил? — Молчит медведь – значит, скрывает что-то. Забрали медведя… Идут дальше, видят — крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его…

Загрузка...