Как вдруг, мужик с сумками (муж радостной женщины) не выдерживает и говорит…

Стою на остановке, жду трамвай, рядом стоят ещё несколько человек, среди которых одна интересная семейная пара — уставший муж с кучей сумок и жена с горящими глазами…

Женщина радостно взахлёб рассказывает:

Едем с распродажи в магазине постельного белья! Это так замечательно покупать на распродажах: мало того, что купили постельный комплект на 40 процентов дешевле, так ещё и два полотенца — в подарок получили!

А на прошлой неделе скупались в магазине одежды на распродаже. Дешевле до 50-и процентов, так ещё и скидочную карту применили и минус дополнительно 5%…

Тут она открыла свой здоровый кошелёк, а в нём куча всяких дисконтных карт с разных заведений. Продолжает:

А видите эту? Мили коплю на полёты. А вот эта на скидку при заправке, плюс после 500 литров бесплатная экспресс-диагностика автомобиля! Правда, машина у нас сейчас в ремонте… А вот эта на покупки косметики… и т.д….

Муж в разговоре не участвовал, просто стоял рядом и недобро поглядывал на это всё усталыми глазами. Одна женщина спросила: «Какой у вас замечательный муж, стоит тихо, сумки держит. Где вы его нашли?«. Тут мужик не выдержал, говорит:

На распродаже она меня нашла, на распродаже… А потом ещё и купила со скидкой! Только теперь отдавать по гарантии назад не хочет!)))

Попали три женщины в рай

Попали три женщины в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней,…

Как налоговики медведя, крокодила и гуся заловили…

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. — Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил? — Молчит медведь – значит, скрывает что-то. Забрали медведя… Идут дальше, видят — крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его…

Загрузка...