Студентка, явно, была не в себе!

Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой «злой препод», которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное — совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка «плавает», и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: — Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку? — Девушка, какую «троечку»?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями! — профессор принципиален, как всегда
И студентка, от отчаяния, впадает в истерику: — Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!
Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно: — Прыгайте, — думая, что барышня блефует.
А она решительно подходит к окну, открывает створку и… прыгает.
Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором этаже — прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли — дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если подумать). А вот профессор… С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, «трояк» был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую «Литературную газету» и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал: — Внимание! Переворачиваю!, — после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.

Попали три женщины в рай

Попали три женщины в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней,…

Как налоговики медведя, крокодила и гуся заловили…

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. — Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил? — Молчит медведь – значит, скрывает что-то. Забрали медведя… Идут дальше, видят — крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его…

Загрузка...