Мой муж бездельник, работать не хочет, но я люблю его. И вот решила проучить!

Живем как все. Я работаю с кассой, в качестве дополнительного заработка занимаюсь косметикой «Avon», а муж не работает, грезит мечтами о чудесах и реализации в духовном плане.

Несколько раз нам пытались помочь родные, предлагали не плохие места, даже по его профилю. Успевает лишь поработать два дня, сетует, что тут плохо, тут еще хуже. Я очень привязана к нему, не хочу расставаться, поэтому пошла на небольшую хитрость.

Как то вечером, когда я вновь увидела танковые сражения своего мужа, вместо поиска подходящего рабочего места, у меня появилась гениальная, хоть и жесткая идея.

У меня нет желания пилить его или мотать человеку нервы, от этого только себе хуже. Я придумала нечто другое.

Пока он играл я начала потихоньку демонстративно поглядывать на часы и одеваться. Медленно, чтобы он наконец заметил, что я собираюсь уйти в ночь.

Заметил…

— Мариша, а куда ты пошла? – он наконец отвлекся от игры и обратился ко мне.

— На работу – говорю ему со всей серьезностью.

— Какая работа в такое время? На панель что ль пойдешь?))

— Ну скоро видимо и на панель придется, а пока только грузчицей… В нашем магазине взяла ночную подработку – не моргнув глазом соврала я.

Достала из кладовки рабочую робу, бросила её в пакет, вышла за дверь, и благополучно поехала ночевать к маме.

Муж видимо до конца не верил в то, что происходит, поэтому не звонил. Думал, я на понт его беру.

Звонок раздался в 3-ем часу ночи, я уже спала…

Увидела, что он звонит, быстренько включила компьютер и нашла на Youtube видео с шумом дороги. Включила так громко насколько позволяло позднее время, и набрала его номер…

— Алло! – громко сказала я, прислонив телефон к колонке – Говори громче неслышно ничего!

— Ты где???!!!

— Фура пришла с рыбой! Разгружаем! Попозже перезвони! – прокричала я и повесила трубку.

Утром пришла домой, его нет. Вечером вернулся с трудовым договором. Сейчас уже полгода трудится там и не жалуется ни на что.

Знаете, если есть любовь в семье то небольшого пинка бывает достаточно. А если нет, то ничего не поможет.

Попали три женщины в рай

Попали три женщины в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней,…

Как налоговики медведя, крокодила и гуся заловили…

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. — Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил? — Молчит медведь – значит, скрывает что-то. Забрали медведя… Идут дальше, видят — крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его…

Загрузка...